“En mi casa nunca pasó nada… pero algo no estaba bien”
Situémonos en la siguiente situación: Mariana es una estudiante universitaria de más de veinte años. Un día, preocupada, llegó a preguntarse por qué tiene diversos problemas: ansiedad antes de exámenes, dificultad para concentrarse y episodios de llanto sin razón aparente. En su pensamiento, reconoce que existen malos entendidos con su familia, a quienes describe dentro de todo como familia “normal”: “Nunca hubo gritos, ni violencia… todo ha estado bien”. Sin embargo, al contar su historia, comenzó a darse cuenta de un patrón distinto: cada vez que se le preguntaba por conflictos familiares, Mariana respondía con silencios largos o frases vagas: “No sé… es que de eso no hablamos”. Con el tiempo, Mariana comenzó a conectar cómo ese silencio sostenido había impactado su forma de relacionarse. Sentía ansiedad intensa ante cualquier conflicto interpersonal. evitaba hacer preguntas por miedo a incomodar y le costaba identificar qué sentía exactamente: “Es como si hubiera partes de mi vida que no me pertenecen… porque nadie me las explicó.”
En muchas ocasiones, no hacen falta gritos para que exista tensión, y lo que más pesa no es lo que se discute, sino aquello que jamás se menciona. Esa tensión que se puede sentir, aunque no se expresa, se conoce como silencio familiar.
Lejos de “no hablar”, el silencio familiar es un patrón psicológico, por el cual, ciertos temas, emociones o experiencias quedan fuera del diálogo de forma constante. Se puede entender como algo que no se trata de olvidar, sino de evitar. Y esa evitación, limita por completo la situación personal y familiar.
¿Cómo se construye el silencio familiar?
El silencio familiar se aprende, se repite y, muchas veces, se hereda. Desde una perspectiva de la corriente psicológica sistémica, las familias desarrollan reglas implícitas que organizan la convivencia: algunas de esas reglas son explícitas (“respeta a tus mayores”), pero otras son invisibles:
- “No hables de lo que pasa en casa.”
- “No contradigas a tus padres”
- “Mejor no preguntes.”
- “Aquí no pasa nada.”
Estas reglas generan un entorno donde el conflicto, el dolor o la verdad se vuelven temas prohibidos.
Para crear condiciones que nos ayuden a entender la forma de la comunicación familiar, podemos revisar los tipos de silencio familiar existentes:
Tipos de silencio familiar
- Silencio protector: Aquí se oculta información con la intención de cuidar a los demás.
- Silencio impuesto: En él, las figuras de autoridad limitan el diálogo entre todos los asociados.
- Silencio evasivo: En este caso, se minimiza o desvía la conversación que para algunos parece incómoda.
- Silencio emocional: No hay expresión de pensamientos ni validación emocional.
- Silencio transgeneracional: Corresponde a secretos que pasan de una generación a otra sin ser nombrados.
¿Por qué es importante hablar de esto?
En la vida, como en la etapa universitaria, se implica una construcción de identidad, autonomía emocional y toma de decisiones. Estudios de la Organización Mundial de la Salud (OMS), reportaron que entre 2014 y 2023, una de cada seis personas del planeta se sentía sola o en desconexión social, esto aumenta el riesgo de muerte; de hecho, provoca 871 000 muertes al año. (OMS, 2025)
Las formas en las que el silencio familiar puede interferir en estos procesos suelen ser sutiles pero profundas:
- Te cuesta expresar lo que sientes o necesitas.
- Buscas evitar el conflicto en tus relaciones (o explotas cuando ya no puedes más).
- Sientes culpa al poner límites.
Impacto psicológico: lo que el silencio deja
Para romperlo, no significa confrontar de forma abrupta o forzar conversaciones incómodas. Se trata de un proceso gradual que comienza con:
- Hablar de lo que realmente te afectó y las dudas que tengas.
- Reconocer que lo que sientes es válido.
- Comenzar una conversación que pueda ser justa o asertiva. (Expresar lo que sientes sin temor a represalias)
- Construir redes de comunicación, con amigos, pareja, grupos universitarios o espacios donde puedas expresar lo que sientes.
- Aceptar que no todas las familias están listas para cambiar y que romper el silencio depende de ti.
El silencio familiar no siempre es negativo; en algunos casos es una estrategia de supervivencia. ¿Te atreverías a responder las siguientes preguntas?
- ¿En mi familia no se habla de…?
- ¿Cuándo intento expresar emociones, generalmente?
- ¿Qué me gustaría poder decir?
- ¿Qué regla familiar cambiaría si pudiera?
Estas reflexiones nos invitan a preguntarnos, ¿qué herramientas necesito para mejorar mi comunicación?
Puedes revisar algunas en el siguiente blog: https://utel.mx/blog/peap/toma-de-decisiones-actua-desde-la-reflexion/
Recuerda: nombrar lo que sientes, no destruye vínculos: los hace más conscientes, y si no es posible cambiar el sistema, siempre es posible cambiar tu forma de relacionarte con él. Si necesitas aprender a comunicarte de forma saludable, recuerda acercarte al servicio de Orientación Psicológica de la universidad, donde podrás conversar con un profesional.
Psic. Alberto Barcenas García
Orientación Psicológica
Programa de Éxito Académico y Profesional (PEAP)
Bibliografía:
Organización Mundial de la Salud. (2025). De la soledad a la conexión social: Trazando un camino hacia una vida más saludable. Consultado el 04/05/2026 en: https://www.who.int/es/publications/m/item/from-loneliness-to-social-connection-summary/
Van der Kolk, B. A., McFarlane, A. C., y Weisaeth, L. (Eds.). (1996). Traumatic stress: The effects of overwhelming experience on mind, body, and society. Guilford Press.
